 Wysłany: Czw 20:41, 30 Mar 2006 Temat postu: Arsenal Londyn i inne brytyjskie kluby |
|
| Kibic Arsenalu idzie do lekarza, by sprawdzić czy z nim wszystko w porządku.
- Twój problem polega na tym, że jesteś tłusty – mówi lekarz. - Wolałbym drugą opinię – odpowiada fan. - OK. Jesteś również brzydki – odpowiada lekarz. Przychodzą Thierry Henry i Patrick Vieira do McDonalda i mówią: - Dwa WieśMaci. A sprzedawca na to: - To to ja wiem, ale co podać?! Kolega pyta kolegę: jak było na wakacjach w Izraelu? - Świetnie. - Byłeś przy Ścianie Płaczu? - Tak, ale nie mogłem podejść bliżej, bo było przed nią pełno kibiców Arsenalu! Znalazłeś się w jednym zamkniętym pokoju razem z lwem, wężem Kobra i fanem Arsenalu. Masz przy sobie strzelbę, ale tylko z dwoma nabojami. Co powinieneś zrobić? - Strzelić dwukrotnie do kibica Arsenalu... Jak nazywa się fan Arsenalu w garniturze? - Oskarżony. Co wołasz do fana Arsenalu, któremu dobrze idzie w teście na IQ? - Oszukuje! Jak nazwiesz 100 kibiców Arsenalu na dnie klifu? - Dobry początek! Dwoje starszych panów wyjechało w sobotnie popołudnie łowić ryby z dala od cywilizacji, daleko od jakiegokolwiek radia lub telewizora. Nagle jeden mówi do drugiego: - Kanonierzy znów przegrali! Zdumiony jego kolega pyta: - Skąd możesz o tym wiedzieć skoro nigdzie nie ma radia ani telewizji??? Na to ten mu odpowiedział: - Bo jest za kwadrans piąta! Przychodzi kibic United do księgarni i mówi: - Poproszę książkę „Manchester United mistrzem Anglii”. Ekspedientka na to: - Fantastyka piętro wyżej... Jaka jest różnica pomiędzy psem leżącym na drodze i kibicem Arsenalu leżącym na drodze? - Przed psem są ślady hamowania. Ilu kibiców Liverpoolu trzeba żeby zmienić żarówkę? Tia... Jakby w Liverpool była elektryczność Mężczyzna niespokojnie chodzi wokół sklepu. W końcu wchodzi do środka i podchodzi do lady. - Poproszę... paczkę prezerwatyw - mówi. Sprzedawca uprzejmie wyjaśnia, ze to sklep sportowy i nie sprzedają tu prezerwatyw. Zażenowany mężczyzna wychodzi. Godzinę pózniej wraca do sklepu - to samo pytanie, ta sama odpowiedz. Pół godziny pózniej wraca i zadaje to samo pytanie. Tym razem sprzedawca się wkurzył: - Słuchaj, to sklep sportowy i nie sprzedajemy tu kondomów! Ile razy mam ci powtarzac?! Mężczyzna patrzy na sprzedawcę i mówi: - Przepraszam, ale ja chciałbym kupić koszulkę Arsenalu, tylko wstydzę się poprosic... Jaka jest różnica miedzy krojeniem koszulki Arsenalu a krojeniem cebuli? - Nike nie płacze kiedy kroisz koszulkę Arsenalu. Fachowcy przewidują, że zespół Leicester pozostanie w Premiership przez trzy sezony. - Jesienny, zimowy i wiosenny. Trener reprezentacji Anglii Sven Goran Eriksson zauważył kupkę odchodów ludzkich na boisku i pyta: - Co to za gówno na boisku? Na to Heskey (napastnik Birmingham): - To ja szefie, ale w powietrzu jestem niezły! Dlaczego rzeka Mersey płynie przez Liverpool? - Gdyby szła mogłaby zostać obrabowana. Dlaczego NASA wysyła swoich astronautów na treningi na White Hart Lane? - Bo to jedyne miejsca na ziemi bez atmosfery! Zostałeś złapany w pułapkę z tygrysem, grzechotnikiem i kibicem Arsenalu. Masz pistolet i dwie kule. Co powinieneś zrobić? - Zastrzelić kibica Arsenalu. Dwa razy. Czy wiecie, że angielska poczta wycofała ostatnio najnowszą serie znaczków? - Te znaczki przedstawiały graczy Arsenalu... i ludzie nie wiedzieli, na którą strona pluć. Ilu fanów Arsenalu trzeba żeby zmienić żarówkę? - Siedmiu: jeden zmienia, pięciu narzeka na strategie a Arsen Wenger mówi: 'Gdyby sędzia wykonał swoja prace dobrze żarówka nigdy by nie zgasła'. Dlaczego kibice Spurs naklejają naklejki z symbolem klubu na swoje samochody? - Żeby mogli parkować w miejscach dla inwalidów. Piłkarz Arsenalu odpowiada przed komisją dyscyplinarną: - Dlaczego kopnął pan zawodnika Liverpoolu? - To pomyłka! Słowo honoru! Myślałem, że to sędzia. Samolot z pięcioma pasażerami ma właśnie się rozbić. Pojawił się problem, gdyż na pokładzie były tylko cztery spadochrony. Pierwszy pasażer powiedział : -Jestem Roy Keane - jeden z najlepszych irlandzkich piłkarzy. Jestem wart mnóstwo pieniędzy, moi fani mnie potrzebują , dlatego myślę, że powinienem się uratować. Pozostali się zgodzili i dali mu jeden ze spadochronów, po czym ten wyskoczył. Druga osoba powiedziała: -Jestem Gerry Adams - radykalny irlandzki polityk, który naprawdę może pomóc swojemu krajowi, dlatego myślę, że powinienem być ocalony. Pozostali przyznali mu rację i dali drugi spadochron. Trzecia osoba powiedziała: -Jestem David Beckham - kapitan angielskiej drużyny narodowej. Mam żonę i dwóch synów. Wszyscy wiedzą, że jestem naprawdę miłym facetem, ale wszyscy myślą, że jestem głupi. To nieprawda, dlatego ja wezmę spadochron. I wyskoczył Zostały dwie osoby. Papież i dziesięcioletnia uczennica. Papież powiedział : -Dziecko. Jestem słaby i stary i przeżyłem swoje. Ty jesteś wciąż młoda i wszystko przed tobą. Wez spadochron, a ja zostanę w samolocie. -Wszystko jest w porządku - powiedziała dziewczynka - nadal mamy jeszcze dwa spadochrony. David Beckham zabrał mój tornister. Arsene Wenger z Arsenalu Londyn wybrał sie na stadion "Stadio Del Alpi", aby podejrzeć metody treningowe Marcello Lippiego. -Jak ty to robisz, że oni tak świetnie grają? -Zadaję im pytanie na myślenie, a to pomaga - mówi Lippi, po czym woła do siebie Nedveda. -Pavel, kto to jest: syn twojego ojca, ale nie twój brat? -Eee, proste! To przecież ja! Wenger zastanowił sie chwilę i wrócił na swój stadion. Zwołał wszystkich zawodników i objaśnił im cudowną metodę Juventusu. -Dobra kolego - zwrócił sie do Lehmana. -Kto to jest syn twego ojca, ale nie twój brat? -Trenerze, zaskoczył mnie pan! To niesprawiedliwe! Proszę o czas do namysłu. -OK. Masz czas do jutra. Po treningu Lehmann podchodzi do Ljungberga i pyta sie go: -Kto to jest syn twego ojca, ale nie twój brat? -Nie wiesz? To przecież ja! Następnego dnia Arsene Wenger woła do siebie Lehmana i pyta: -Zastanowiłeś się? -Tak! Chodziło o Ljungberga! - odpowiada pewny siebie Lehman. Wenger wściekł się i mówi: -Ty głąbie! To przecież Nedved! |
|